Frasi Celebri – Cinema Quiz è un quiz game gratuito per android. Scoprite il film in cui la frase è stata detta e completate i vari livelli a disposizione.
Una volta individuato il film l’app vi consentirà di accedere alla scheda del film su IMDB e rivedere il filmato relativo su youtube. L’app è disponibile in inglese ed in italiano. In caso di difficoltà potete usare gli aiuti disponibili nel menù contestuale.
Completato un livello potrete contribuire al gioco proponendo la frase preferita.
Con la funzione record potrete verificare i tempi di completamento dei vari livelli.
Buon divertimento. L’app è disponibile qui.
Di seguito trovate pubblicate le domande presenti nei vari livelli. Per le risposte non resta che giocare.
Livello 1
- “Stupido è chi lo stupido fa, Signore.”
- “Dio ci si arrapa con i marines! Perchè noi ammazziamo tutto quello che vediamo! Lui fa il suo mestiere, noi facciamo il nostro! E per dimostrargli il nostro apprezzamento per averci dato tanto potere, noi gli riempiamo il cielo di anime sempre fresche! Dio è arrivato prima del Corpo dei marines e quindi a Gesù voi potete offrire il cuore, ma il vostro culo appartiene alla nostra arma!”
- “Potevo ucciderli tutti, potevo uccidere anche te. In città sei tu la legge, qui sono io. Lascia perdere. Lasciami stare o scateno una guerra che non te la sogni neppure. Lasciami stare, lasciami stare.”
- “Un giorno, e non arrivi mai quel giorno, ti chiederò di ricambiarmi il servizio, fino ad allora consideralo un regalo per le nozze di mia figlia.”
- “Mi piace l’odore del napalm al mattino”
- “Ehi tu, porco, levale le mani di dosso!”, “Ritorno al futuro”
- “Ci chiamano Peach, siamo due gemelle, ogni DJ ci tocca le mammelle.”
- “Buongiorno, signori. Io sono un elaboratore HAL 9000. Entrai in funzione alle Officine HAL di Verbana, nell’Illinois, il 12 gennaio 1992.”
- “Francamente me ne infischio”
- “Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi. Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione… e ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia. E’ tempo di morire.”
- “Sto ancora in piedi, no? Coraggio, me ne sbatto delle vostre pallottole! Avanti, continuate a sparare, avanti! Continuate a spararmi! Me ne sbatto delle vostre pallottole!”
- “I più di questi laureati a Harvard non valgono un cazzo. Serve gente povera, furba e affamata. Senza sentimenti. Una volta vinci e una volta perdi; ma continui a combattere. E se vuoi un amico, prenditi un cane.”
- “Non può piovere per sempre!”
- “Heyyy Biondooo… Lo sai di chi sei figlio tuuu? Sei il figlio di una grandissima puttaaaa…”
- “Mi chiamo Massimo Decimo Meridio, comandante dell’esercito del Nord, generale delle legioni Felix, servo leale dell’unico vero imperatore Marco Aurelio. Padre di un figlio assassinato, marito di una moglie uccisa… e avrò la mia vendetta… in questa vita o nell’altra.”
- “Chiamami Jena”
- “Vanità, decisamente il mio peccato preferito.”
- “Eccomi là. Cioè Alex e i miei tre drughi. Cioè Pit, Georgie e Dim. Eravamo seduti nel Korova milkbar arrovellandoci il gulliver per sapere cosa fare della serata. Il Korova milkbar vende latte+, cioè diciamo latte rinforzato con qualche droguccia mescalina, che è quel che stavamo bevendo. E’ roba che ti fa robusto e disposto all’esercizio dell’amata ultraviolenza”
- “Sono il signor Wolf, risolvo problemi.”
- “O Capitano, mio capitano! Chi conosce questi versi? Non lo sapete? E’ una Poesia di Walt Whitman, che parla di Abramo Lincoln. Ecco, in questa classe potete chiamarmi professor Keating o se siete un po’ più audaci, O Capitano, mio Capitano.”
- “E’ la tua ultima occasione, se rinunci non ne avrai altre. Pillola azzurra, fine della storia: domani ti sveglierai in camera tua, e crederai a quello che vorrai. Pillola rossa, resti nel paese delle meraviglie, e vedrai quant’è profonda la tana del bianconiglio. Ti sto offrendo solo la verità, ricordalo. Niente di più. “
- “Uno che faceva un censimento una volta tentò di interrogarmi: mi mangiai il suo fegato con un bel piatto di fave e un buon Chianti…”
- “Nessuno può mettere Babe in un angolo”
- “Cappuccetto rosso? Cappuccetto rosso? Su, apri la porta. Su, apri! Non hai sentito il mio toc, toc, toc? Allora vuoi che soffi? Vuoi che faccio puff? Allora devo aprirla io la porta? Sono il lupo cattivo!”
- “Lo sa? Mai nessun bipede al mondo ha avuto tanta urgenza di un pompino quanto lei!”
- “Venimmo, vedemmo e lo inculammo”
- “Ma che cosa vuole? Non me frega niente a me del futuro! Vattene via! Adriaaaaaaaaana!”
- “Avevi la pressione troppo alta, Bennett.”
- “Drugo voleva solo il suo tappeto. Nessuna avidità. E’ che dava… un tono all’ambiente.”
- “L’uomo coraggioso ama sentirsi la natura sulla pelle. …Si, e l’uomo saggio ama usare l’ombrello quando piove!”
Livello 2
- “Solo perché abbiamo addominali scolpiti e fattezze da paura, non vuol dire che non possiamo morire facendo la guerra con la benzina, siamo figosi, mica immortali!”
- “Tu non puoi reggere la verità. Figliolo, viviamo in un mondo pieno di muri e quei muri devono essere sorvegliati da uomini col fucile.”
- “Tu sei solo chiacchiere e distintivo!”
- “Un’altra cosetta. Se io parlo con te, e tu mi dici che sono finocchio, io t’ammazzo. Ci siamo intesi?”
- “Che cosa? Ma se ho scritto io il manuale della delicatezza! Jack, passami quella ca**o di carta igienica, cosi posso pulirmi il c**o!”
- “Mi ha rottuto il naso”
- “Io non sono cattiva; è che mi disegnano così.”
- “Spumeggiante”
- “Non importa se vinci di un cm o di un km. L’importante è vincere!”
- “Pazzia? Questa è Sparta!”
- “Non metto in dubbio le tue capacità di osservazione. Sto semplicemente sottolineando il paradosso costituito dal chiedere a un uomo mascherato chi egli sia.”
- “Non credo che metteranno dei posti di blocco per questo, non per un vecchio come me.”
- “Sono stanco capo. Stanco di andare sempre in giro solo come un passero nella pioggia.”
- “Guerrieri giochiamo a fare la guerra??”
- “ma dici a me?”
- “Quello un coltello? Questo è un coltello!”
- “Dinamiche dominanti, signori. Dinamiche dominanti! Adam Smith… si sbagliava!”
- “Mi chiamo Lester Burnham. Questo è il mio quartiere, questa è la mia strada, questa è la mia vita. Ho quarantadue anni, fra meno di un anno… sarò morto.”
- “Houston, abbiamo un problema.”
- “Au Revoir, Shosanna!”
- “Dimmi una cosa amico mio. Danzi mai col diavolo nel pallido plenilunio?”
- “…Il prigioniero desidera dire una parola. Libertààààààààà!”
- “Il palombaro non è un combattente ma un esperto in ricerche.”
- “Tu, tu mi completi.”
- “Supercalifragilistichespiralidoso”
- “Alza le mani e tutte le pinne.”
- “Vivo o morto tu verrai con me”
- “Lei non sa che cosa divento quando esagero, Signor Trask! Glielo farei vedere, ma sono troppo vecchio, troppo stanco, e anche troppo cieco!”
- “sbirro pietoso rachin merdoso”
- “Sohn, c’è un motivo per cui un uomo vestito in modo assurdo debba essere incatenato a dei paletti con i pantaloni calati a farsi smanettare da un vecchio operaio comunale cieco?
Livello 3
- “La beffa più grande che il diavolo abbia mai fatto è stato convincere il mondo che lui non esiste… e come niente… sparisce.”
- “So che avete ricevuto ordini dal nostro comandante, che a sua volta li ha ricevuti dai suoi superiori, di eliminare la popolazione di questo campo. Questo è il momento di farlo.”
- “Qual è stato il giorno più bello della tua vita? Il giorno del mio matrimonio. È il più brutto? Da allora, tutti gli altri, nessuno escluso.”
- “Serve una barca più grande.”
- “Hasta La Vista, Baby”
- “da un grande potere derivano grandi responsabilità”
- “Due cose sole vengono vengono dall’Oklahoma: tori e checche! Io non vedo le corna, quindi devi essere una checca!”
- “buongiorno principessa”
- “Spider Pork, Spider Pork il soffitto tu mi spork.”
- “Il mio Tessoro!”
- “…Il capitano Giacomo Uncinooo!!!”
- “Brody ha amici in tutte le città e i villaggi da qui fino al Sudan, parla una decina di lingue, conosce tutti i costumi del posto, si mimetizzerà, scomparirà, non lo rivedrete mai più.”
- “Una volta invisibili, ce ne vuole per tornare indietro”
- “Se riesci a pensare a una cosa, una cosa sola, più sublime della sensazione di un capezzolo turgido e rosa tra le labbra, ti costruisco una cattedrale”
- “Perdonatemi, padre, perché ho peccato. Sono passati 3 giorni dalla mia ultima confessione. 3 giorni? Quanti peccati puoi aver commesso in 3 giorni? Torna quando avrò più tempo, per favore.”
- “Sull’Inghilterra incombe l’invasione. Benché siamo ai confini del mare, questa nave è la nostra patria. Questa nave, è l’Inghilterra.”
- “Ting la leggenda di Pradu”
- “Non sei più l’uomo che ho conosciuto dieci anni fa. Non sono gli anni amore, sono i chilometri”
- “E nel nome di Dio ce lo riprenderemo!!!!”
- “Guarigione fisica: sei settimane. Piena guarigione psicologica: sei mesi. Capacità di sputare alla nuca: neutralizzata.”
- “Fantasia è stata distrutta.”
- “Buon giorno Signor Bassett, questa qui è la sua sveglia, prego muovere le chiappe.”
- “Il fiore perfetto è una cosa rara. Se si trascorresse la vita a cercarne uno, non sarebbe una vita sprecata.”
- “Voi torturaste e impalaste migliaia di persone”
- “Che cosa non farei per il mio paese…”
- “In giro c’è qualcosa di peggio dei vampiri…Ad esempio? Ci sono io”
- “Ah, un’altra cosa, c’è un nuovo agente qui in ufficio, è ebreo, un tipo divertente, ha una bella parlantina. Ha letto il nome e se ti interessa saperlo dice che Kelevra è un nome ebraico. E dice che significa… ‘Cane rabbioso'”
- “Una sola sgrullata d’uccello signorine, la seconda costituisce masturbazione e noi non siamo dei segaioli.”
- “Qua la legge si ferma e comincio io.
- “Beh, quello che voglio dire signore, è che se Dio mettesse me e questo fucile di precisione a una distanza massima di un miglio da Adolf Hitler, con una buona visuale signore, fate i bagagli ragazzi, la guerra è finita, amen.”
Livello 4
- “Ti sbudellerei con gusto,bello!!!”
- “Sentire lo stesso potere di Dio sulla punta delle dita ti piace, lo so.”
- “Entrando nello scriptorium ci trovammo in un opificio di sapienza e di pietà e di scienza”
- “Non è una domanda da minestra”
- “So che il posto migliore per cercare una pistola è la cabina di quel camion grigio. E che a quest’altitudine posso correre per 700 metri prima che le mani mi comincino a tremare. Come mai so tutto questo? E non so chi sono invece…”
- “Il mio nome è Dalton Russel. Fate attenzione a quello che dico perché scelgo le parole con cura e non mi ripeto mai.”
- “Questo è il ritratto di Walter Black un uomo irrimediabilmente depresso”
- “Noi non ci battiamo per i soldi, noi ci battiamo contro il sistema, quel sistema che uccide lo spirito dell’uomo”
- “La grande mareggiata da sud, estate 1962. Dei tempi passati ricordo un vento che soffiava attraverso i canyons, era un vento caldo chiamato Santana che portava con sé il profumo di terre tropicali.”
- “Trema nel vento come l’ultima foglia di un albero morente. Lascio che senta i miei passi. Si irrigidisce solo un attimo.”
- “Ho un esercito. Noi un Hulk!”
- “Io ti vedo.”
- “Cosa sarebbe peggio? Vivere da mostro o morire da uomo per bene?”
- “Wikus Van De Merwe è un nome che resterà sempre nella mente di tutti”
- “Voglio sfidarne 10”
- “Pagina 99, ufficio interno giorno. Boris voglioso lo mette dietro a Bianca mentre lei disinnesca una bomba”
- “Il governo è culo e camicia con l’industria delle telecomunicazioni fin dagli anni 40”
- “Mi piace il baseball, il cinema, gli abiti raffinati, le macchine veloci, il whisky e te. Cos’altro c’è da sapere?”
- “Fermi. Polizia Vegana!!!”
- “E’ un sadico porco che odia le donne”
- “Con te ci rivediamo quando avrai 73 anni con te tra 3 mesi”
- “Il sogno si sta sgretolando”
- “Li fuorì sei da sola, le tue aspettative di vita dipendono da me. Con me qui Senza di me qui.”
- “Il Mio Nome è Baltazar Blake, sono uno stregone di 777 Livello e Tu Sei Il mio Apprendista.”
- “Tu sei l’unico che può controllare tutti gli elementi”
- “Perseo, io veglio su di te da molto tempo”
- “Io adoro i piani ben riusciti”
- “vi avverto ragazzi , sono una letale macchina di morte, un esperimento segreto del governo ho fatto da cavia. ho subito degli abusi… anche intrusioni anali e sono diventato un pericoloso telecinetico”
- “Fate molto male a ridere. Al mio mulo non piace la gente che ride. Ha subito l’impressione che si rida di lui. Ma se mi promettete di chiedergli scusa, con un paio di calci in bocca ve la caverete.”,
- “Carini e coccolosi, ragazzi, carini e coccolosi!”
Livello 5
- “Mi piacciono i poliziotti perché amano tanto sbatterti dentro!”
- “Potrebbe essere l’unico nero su una harkey in sud dakota”
- “Quelli della Cia gli hanno dato LSD tutti i giorni per 11 anni. E allora se è così sta benissimo”
- “Siamo la patria di Shakespeare, di Churchill, dei Beatles, di Sean Connery… di Harry Potter! Del destro di David Beckham… e anche del sinistro di David Beckham!”
- “Devono fare tutti questa trafila per sapere come ti chiami? Prova a chiedermi il numero di telefono.”
- “Se indichi a qualcuno il suo futuro, non avrà più un futuro..priva la gente del mistero e la priverai della speranza..”
- “Festeggiate di solito il columbus day? noi lavoriamo.. Davvero? E’ la scoperta del nuovo mondo”
- “Sei pronto a essere il Don Fotter?”
- “Ricordati la cosa più importante. Niente deve entrare o uscire”
- “Grazie dell’addio al celibato che non ricordo”
- “Perchè il blocco di calcestruzzo ha un lungo pezzo di corda legato stretto? E infine perchè l’altro capo della corda è saldamente annodato al vostro pene?”
- “Vuoi imparare qualcosa? Ecco una cosa utile a tutti mollate, perché tanto in questa vita non si vince,si provateci ma perderete più che alla grande perché il mondo è dell’uomo potente .. di chi? del potente oh non conosci il potente?!”
- “Abbiamo scritto questa canzone 5 minuti fa. Si chiama Master Exploder”
- “Dovrei avere paura? Non un uomo come te”
- “Fa curvare il proiettile”
- “La tua mira fa schifo quanto quello che cucini!”
- “Beh,ci sono persone convinte di non meritare l’Amore…Loro si allontanano in silenzio dentro spazi vuoti…cercando di chiudere le brecce al passato..”
- “Adoro il profumo di scoregge mattutine”
- “Lo sai che cosa fa ridere? Fanno ridere gli stronzi che si comprano un giubbotto di pelle e si credono biker!”
- “Gloria è da camicia di forza. E vuole saperlo. Mi attizza. Mi diventa un cannone”
- “Uccidere non è come fumare. Si può smettere.”
- “Madre Natura in persona se l’è fatta sotto!”
- “Io non so chi siete, non so che cosa volete se cercate un riscatto sappiate che non possiedo denaro pero io possiedo delle capacita molto particolari che ho acquisito durante la mia lunga carriera che fanno di me un incubo per gente come voi, se lasciate andare mia figlia la storia finisce qui, non verro a cercarvi, non vi darò la caccia ma se non lo farete io vi cerchero io vi troverò e vi ucciderò”
- “Una patata. Mi dà gusto mangiare la patata.”
- “su mia sfida secondo le antiche leggi del combattimento ci incontriamo qui sul terreno scelto per stabilire una volta per tutte su chi dovrà comandare sui five points”
- “Io voglio la colazione. Non voglio il pranzo”
- “Mi hanno spiegato che ai migliori hackers del mondo occorrono sessanta minuti, sfortunatamente, mi serve uno che ci riesca in sessanta secondi. “
- “I vestiti sono come la famiglia: bisogna viverci dentro un po’ prima di sentircisi bene.”
- “Buonanotte principi del Maine, re della nuova Inghilterra.”
- “Lei è quello che ha inventato il jazz, vero? Già. E tu sei quello che suona solo se ha l’Oceano sotto il c**o,vero?”
Livello 6
- Francamente preferivo l’università, ci davano soldi e apparecchi senza dover produrre niente! Non hai provato a starne fuori, tu non sai che vuol dire. Io ho lavorato nel settore privato… pretendono risultati!
- Abbiamo perso George Meraviglia. – Come e dove l\’hai perso? Mica è un mazzo di chiavi, vacca put***a! E non è neanche uno che passa c***o inosservato, giusto?
- Come tuo avvocato ti consiglio di noleggiare una decappottabile velocissima e ti servirà della cocaina, un registratore per musica speciale, camicie di Acapulco, andartene da Los Angeles per almeno 48 ore, addio mio week-end, perché naturalmente dovrò venire con te. E in più dovremmo andarci armati anche, fino ai denti.
- All’università mi chiamavano adeguatezza Hansen. Il mio soprannome era analità… per via che del fatto che ero meticolosa e ordinata…
- Che tipo di vegetale vuoi diventare signor Rhyme? Una carota? …o preferisci una zucchina?
- Hai sentito la storia del fatto che usiamo solo il 20% del cervello? Questa cosina qui ti da accesso a tutto quello che non usi
- Non puoi chiamare il mio coso Principessa Sofia
- …e hai un’erezione da record vero? Fammi controllare… Esatto. Già beh, è la stimolazione dei vasi sanguigni. Il tuo sfintere urinario è stretto come un nodo. Non riusciresti a pisciare neanche se scoppiassi. Sfintere urinario… esatto.
- Sai, è da un po’ che sto cercando una femminella! Buona fortuna! Tu non hai capito, adesso l’ho trovata! Perché non le fai vedere che cosa sai fare?… str***o
- Roger ho un problema, sono a Los Angeles da 3 mesi, ho denaro ho gusto, ma nessuno m’invita e il sabato sera è una serata di grigia solitudine per me. Uh… e una Ferrari sarebbe una soluzione?
- In una città vera si cammina. Sfiori gli altri passanti, sbatti contro la gente… Qui a Los Angeles non c’è contatto fisico con nessuno: stiamo tutti dietro vetro e metallo. Il contatto ci manca talmente che ci schiantiamo contro gli altri solo per sentirne la presenza.
- Eri nervoso la prima volta? Avevo dodici anni, e lei era una suora. Puoi immaginartelo.
- La capacità principale del denaro è consentire alla gente che ne ha di continuare a sfruttare e opprimere quelli che non ne hanno.
- Dai la cera, togli la cera
- Scusa? Ho sentito bene? Hai detto proprio «Stendiamo un pelo»? Ma sì, stendiamo un pelo… hai presente quando non vuoi parlare di qualcosa, e allora dici «Stendiamo un pelo»!
- Nel giorno più splendente, nella notte più profonda, nessun malvagio sfugga alla mia ronda
- Perché volete stare il più lontano possibile dal mondo reale. E quegli stronzi, a proposito, quante volte lo ripeterai?, ci campano sulla vostra apatia. Ci campano sulla vostra deliberata arroganza. Ci elaborano le strategie, valutano quante volte riusciranno a farla franca.
- L’ho forse violentata? La notte è lunga.
- La dieta da coma. Dormi e perdi peso…”
- Questa è la mia casa, devo difenderla!
- Io vi posso aiutare. Sono un avvocato: voi volete conquistare il mondo, vi servirà un avvocato ragazzi!
- Hai già combattuto? Sì. E sei.. bravo? Abbastanza, sì. Hai una buona difesa? Sì, buona. Forse in America avete una tecnica diversa. non vedo una buona difesa!
- Ti ho mai parlato del mio disturbo? Solo ogni volta che ci vediamo!
- Il tempo è solo un sistema di calcolo: numeri con un significato convenzionale.
- Se la terra muore tu muori..se tu muori la terra sopravvive
- I vostri avi la chiamavano magia e voi la chiamate scienza. Io provengo da un luogo dove sono un’unica cosa.
- Caso mai non vi rivedessi, buon pomeriggio, buonasera e buonanotte!
- Quanti c***i hai ciucciato???quanti???eh? Più o meno circa….trentasei. Cosa???come sarebbe a dire più o meno circa? ehi, aspetta, compreso me? Uhmmmm… trentasette.
- Istruttore capo! Tenente, ricerchi altrove la sua strada. Succhiami il c***o!
- Stasera non vi parlerò di vittoria o di sconfitta. Voi avete già vinto perché non vi siete scannati al ritiro.
Livello 7
- Mi dicono che siete un uomo che ha grinta !
- È una cosa grossa uccidere un uomo: gli levi tutto quello che ha, e tutto quello che sperava di avere.
- Scatto un pò di foto mentali per il mio libro seghe
- Cos’è quello? …Sull’orecchio…E’ gel per capelli
- Sono professore di genetica molecolare alla brown university. E sono a capo dell’associazione geni della sede di Boston
- Adoro questi brevi momenti di quiete prima della tempesta…
- Decidi da che parte stare, se picchi un bambino non sei dalla mia parte, e se mi vedi arrivare scappa perché io ti ammazzo…
- Le cose sono due: o sei qualcuno o non sei nessuno.
- L’indovinello è questo: Che cosa pensa uno squalo mako di tre tonnellate e mezza, con un cervello grande quanto un motore a 6 cilindri e senza predatori naturali?
- Farò crollare quel fottuto tempio corrotto e malato sulla tua testa…. Sarà un evento biblico!
- Pisellami!
- Dove sono cresciuto non ci davano un nome, ci davano un numero… Il mio era 47…
- Devo pensare di avere un po’ di controllo sulla mia vita… che se le cose vanno male posso provare a recuperarle…
- I giapponesi non aspettano, infatti non cuociono neanche il pesce…
- Che si deve fare per avere un pò di thè? Preparatelo. The, zucchero, frigo. Io vado a lavorare
- Se qualcuno si avvicina alla macchina, spara. Anche se è papà? Soprattutto se è papà.
- Non ne posso più di tutte queste stronzate buoniste e poi io sono un figlio di puttana con un brutto carattere. Ok?
- I grandi momenti derivano da grandi opportunità! e questo è quello che avrai stasera Nick, questo è quello che hai meritato, un tiro, se ne tirassi dieci ne sbaglieresti nove, ma non questo tiro Nick, non stasera!
- Scaldamuscoli..Riccioli alla Price.. Scusi di che colore è Michael Jackson?
- Amore sono tornata, preparati perchè ho intenzione di farti un bel lavoretto con la bocca… Uh c’è tua madre, ciao mamma!
- Non serve un piano, solo pistole più grosse
- Tu esci… la musica attacca e tu cominci a sentirla… e anche il corpo comincia a muoversi da solo. so che puo’ sembrare assurdo… ma dentro di te qualcosa fa click…
- Com’era il mondo di prima..? …avevamo troppo. Gettavamo via cose per cui oggi ci ammazziamo
- Sai dove si trova un tetraplegico ?…. Dove lo hai lasciato.
- Vuoi sapere qual è la verità sul tuo conto? Sei una fifona, non hai un briciolo di coraggio, neanche quello semplice e istintivo di riconoscere che a questo mondo ci si innamora, che si deve appartenere a qualcuno, perché questa è la sola maniera di poter essere felici.
- Lui è il governatore Menelao “Passami i biscotti Pappy” O’Daniel, e sarebbe molto contento se voi usaste la sua farina. E anche se lo votaste al ballottaggio.
- Ricordati: un solo colpo. Il cervo non ha un fucile, e tu devi sparare un solo colpo. Questà è lealtà!
- Credo fortemente nella cura della persona, in una dieta bilanciata e nel rigoroso e quotidiano esercizio fisico.
- Un uomo ha un’idea; questa idea conquista gli altri uomini; per combattere questa idea bisogna inventarsi un altra idea!
- Mi chiamo Robert Neville, sono un sopravvissuto che vive a New York. Sto trasmettendo su tutte le frequenze in onde medie.